周意远，你知道吗？今天我结婚了。
“哎，怎么不见周意远？她不是说你结婚她当伴娘的吗？”老同学举杯，我姑且当成他们是因为多年不见害怕尴尬找不到话题才提起你的。
“哈哈哈，那就是她自己单方面的意愿了。此月什么时候答应了？”
你听，亲热地叫着我的名字的人是方心雨。学生时期除你以外谁能同我这样亲昵，可以去掉我的姓直接唤我的名的难道不是只有你？
“不，这是我们说好的。”我已成年很久，到了结婚生子的年纪，然而提起你，竟好似当年稀缺的少年意气都十倍地重回这副身体，所以我看着她的眼睛认真地说，“是我做错了事她才不出席的。”
看着我执拗的样子和下一秒就要难以控制的局面，我的先生连忙跑来救场。
“她换号了吧，好几年没见她上线了。”被我弄得有些尴尬的方心雨生硬地转移了话题。
我着婚纱低头缄默，不愿与他们多说关于你的事。
我还是和从前一样做事极端，假如你在场的话，一定会没心没肺地用自己开玩笑附和他们。不，也许你已经变了，懂得如何不委屈讨好他人。
但是你不在场，再多的可能都是我不准确的设想。在这个我人生中最重要的日子里，你竟缺席了，连婚纱都是我自己挑的。你知不知道试婚纱的那一天我崴了脚，真的好疼啊。这样一想，十七岁那年在跑道上摔的那一跤实在是不值一提，因为当时有你。是你啊周意远，你二话不说冲出观看台就朝着我奔过来。
那个时候我就知道，此后无论走多远，江此月都不会忘记周意远了。
002
我的青春什么时候开始的呢？我不知道。
第一件贴身的内衣或是第一次来例假，第一次和父母顶嘴或是第一次有了心动的男生，又或许它只是教科书上堂而皇之划分出的一个年龄。我无法认同其中一种，但我敢肯定的是，假如若干年后有人再同我提起“青春”二字，我想到的人一定是你。
遇到你的那一年我十五岁，正上高一。当我真正知道你的存在时已经过去了大半个学期。
“又黑又丑，还顶着剪得狗啃似的蘑菇头，简直丑得没眼看了。”
第一次听到这个形容时我真的不知道是在说你。我的时间被父母严格分配，温习功课、周末辅导、练舞弹钢琴。我那时并不叛逆，也很少去参与周围这一群躁动无聊的男生女生消遣时间的话题。后来我才发现当时的我同你其实挺像的，身边都是缺少朋友的人，可最大的不同在于你是被动落单而我却是乐在其中。总而言之，当我第一次和你说话时，你的名声已经很臭了。
“嗯，今天我值日，会晚些回去。”和妈妈通完电话，我发现走廊上还倚着同班的三个女生。
“此月，今天你可以不用值日的。”其中一个女生叫住我，我回头，是坐在我前面的方心雨，她继续说，“你知道是谁和你一起值日吗？”
我扭头看了一眼黑板，卫生委员的粉笔字写得歪歪扭扭：周意远、江此月。
“我跟你说哦，和周意远一起值日最轻松了，她什么都抢着做，像哈巴狗一样讨好人。喏，你看，她现在还在帮我补作业呢！”
我看向她下巴点的方向，于是开学三个月后第一次注意到了你。一头毛躁干枯的短发，皮肤比班里常常打篮球的那个男生还要黑，微胖的你正趴在课桌上认真地写着不属于你的作业。我承认我当时觉得他们的形容是贴切的。
那天我没有听方心雨的话把值日的工作都留给你做，所以方心雨在后来很长的一段时间里都没有和我说过话。不过那都是后话了，还是说说我们正式认识的过程吧。当时一放学你就去卫生间提了满满一桶水回来，看到我在扫地时，你呆在了原地。你站在原地足足看了我十秒，才冲上来和我抢扫把：“啊，不用你扫的，你先回去吧。”
“可今天也是我值日。”我觉得莫名其妙，指着黑板的右下角给她看。
“那只是个形式而已，我已经习惯一个人做了。”
这个时候我才知道和周意远一组做值日的所谓福利，原来你在认识我之前就已经这样卑微。
高中毕业后我们经常会一起出去玩，每每看到你接受了别人一点善意就手足无措和受宠若惊的样子，我都忍不住说上你两句，还拿这件事来说你，现在想想，我那时的所作所为真的已经到了不可饶恕的地步。
那天我沉着脸从你手中拿过扫把开始扫地：“我自己的事我自己做，你不用这样。”
或许当时是因为我的语气很冷、很严肃，也可能是觉得自己被嫌弃了，你不敢搭话，默默地去洗拖把。
那次值日你紧张得不止一次绊倒椅子、撞到桌子，抬着洗抹布的水走向与女卫生间截然相反的方向。我说不出心底的滋味，趁着你倒水还没回来的时候把桌子摆整齐，然后先行离去。我想或许这样你就能松口气，不至于窒息。
003
自从那次值日后我们有很长一段时间再无交流，只是我独来独往的生活里开始有一些你的影子。食堂里、早操途中，或是体育课跑步时不经意间碰到，你都会蹦起来朝我使劲挥手。
“江此月，周意远和你很熟吗？”会有人特意跑来问我。
我实话实说：“我们是同学。”
然后来人脸上带着一副原来如此的表情又回到人群中间开始说笑，为又能多说一些周意远的闲话而手舞足蹈。
我发现自己自始至终像个看客。假如时间停留在那个时候该多好，或者说假如我和你的关系止步于此该多好，那么我就不会为后来自己蒙昧的良心而日夜挣扎，也不会在青春过去那么多年以后还牵念着你。
之后是北方很冷的寒假，我的生日在二月，那天我和两个朋友过完生日以后各自回家，在我的家门口看到路灯下有一团黑黑的影子。
“啊，江此月，是你吗？！”
黑影欣喜地和我打招呼，我这才借着手机的光看到是你。
你支支吾吾地说你记得今天是我的生日，为我准备了礼物，想拿来给我，不过犹豫了好久也不敢敲门。
看着你递过来的礼物袋，我不知道该不该接，那时我真的觉得你好奇怪。我们不过是最最普通的同学，我也并没有在周围的人嘲笑和诋毁你的时候行侠仗义挺身而出，我不过是在那天值日时做了我的本职工作，也不过是在你见到我热情地打招呼时淡淡地点头回应罢了。
我算不上是个坏人，却也绝对称不上良善。这份礼物对我来说实在沉重，我决定不要。可是你把它塞到我怀里：“我都已经买了，你就收下吧。你帮我做过值日，我们算是朋友了吧？朋友之间送生日礼物很正常啊。”
我不知道在你的理解里为什么那算是帮，也不知道你什么时候把我划分到了朋友那一栏里。
那个晚上打开画着海绵宝宝的礼物袋，发现里面是一个风铃的时候，我的确有些惊讶。你还写了一张贺卡，说无意间听我说起喜欢风铃，觉得我是你高中遇到的最好的人，最后还祝我十六岁生日快乐。
我想象不出你受到过怎样不好的对待，才把我这么寻常甚至是冷漠的行为说成‘好’。后来我的先生也送过我风铃，我把它挂在卧室的窗边，每次它发出叮叮当当的声音时，我就会想起那个冬天的你。那时候我甚至不知道你家住得离我家近，我也不知道你到底是十五岁、十六岁还是十七岁，你之于我不过是路人甲乙丙丁，我也无法想象在常年受到欺负的你的世界观中的“好人”到底是如何定义的。但确实，我是因为那份礼物开始注意你的。
004
和你会一起吃饭和结伴去厕所是在上高二的时候。你估计没有办法想象我是“被迫”和你当朋友的吧。
“那个江此月，一点也不会助人为乐，每次完成自己的那一部分就不管了。”
细细想来实在好笑，但这的的确确是我落单的原因。体育课只剩我和你没有分组，实验课也只剩下我和你自行组队。那时候我也不是第一次听到故作清高这个词，只是却是第一次知道它有这样大的威力。
啊，对了，还有宋河，物理课代表，你记得他吧？秋季运动会我被临时安排去跑八百米，那天我没有穿运动鞋，但我还是上了跑道，最后在百米冲刺时摔了一大跤。是你第一时间冲下观看台朝着我跑来，可惜你力气实在太小，花了九牛二虎之力才搀扶起我。
那天第二个跑下来的人就是宋河，他从你手中接过我，然后把我背到了医务室。
“此月，宋河好像喜欢你哎，你喜欢他吗”傍晚的医务室里只有你和我，你有些八卦地问。
“不喜欢，我不会喜欢任何人的。”
我记得当时自己斩钉截铁地这样回答你。现在我向你道歉，那时候我骗了你，我甚至骗了我自己。那个叫宋河的男生那么优秀，刻苦努力且成绩优异，会打篮球，校服拉链拉到胸口，头微微一偏笑起来就像一阵夏夜的晚风，这样的少年谁会不心动？但我竟早早明白当时还不是可以放纵的年纪，始终自恃理智，直到一颗心再也不会泛起涟漪。
但是我真的不知道方心雨喜欢宋河，所以我并不明白她后来散布那些谣言和带头孤立我是因为宋河。
当我在午休的时候再次把桌肚里的糖果和牛奶扔到班级角落里的失物招领处的时候，方心雨气势汹汹地一把抓住我的手：“你装得不累吗？一边吊着宋河一边又和七班的班长乱七八糟的。”
“我从来没说过喜欢宋河，也不认识七班班长，你真无聊。”
我懒得和她争辩这些莫须有的事，甩开她的手回到了座位上。那时候只剩走读生在教室里午休，你也是其中之一。
方心雨不善罢甘休，还在继续说着难听的话：“你这副样子做给谁看，不过是一个绿…………”
“你凭什么这么说？你就是在嫉妒此月！”在我还没开口回击的时候你站了出来。
方心雨不屑地走到你的面前：“周意远，你凭什么替她说话？”
“我们是朋友，”我听见你在我身后你带着气极了的颤音，认真地说，“我和江此月是很好的朋友。”
那是你第一次公然反抗，然而却是为了我。我是见过你的隐忍的，笔尖划到你的脊背，或是作业被公然扔出窗外，那些时刻身为主角的你仿佛是最局外的人了。那样的你，第一次勇敢发声却是为了我，为了你眼中的“好朋友”。
所有人都转过头来看着我，而你站我身后，我看不见你的表情。我猜此刻你一定满眼殷切，希望我说出一个“嗯”字，或者只是稍稍点头。可真令人失望，最终江此月什么也没做。
我已经记不得那天尴尬的场面是如何收场的了，是老师闻讯而来还是她们携胜而走，我是真的记不得了。但我清楚地记得那天趴在桌上午休的宋河一直没有抬起头，之后也再没找过我。
不过让我记忆深刻的，是那天十七岁的少女江此月在众人的注视下，事不关己般地偏过了头。
窗外的树上响着蝉鸣，五月的绿真让人悲伤，浓郁深沉得如同年少的我们心底那片夜海轻送的暗潮。
005
“离高考还有多久呢？”走到桥中间的时候，我突然顿住了脚步。
“还有一个月零三天。”身后的你也停下来，认认真真地核实之后才告诉我。
是的，那次之后你还是待在我身边，我们会一起去离小区不远的补习班，会一起在食堂里吃饭。我不知道是出于什么心理开始动容，也许是为了答谢你为我出头，也许是为了弥补我当时没有站出来的愧疚。总之我开始会一次买两个冰激凌，放学时会刻意等等你。而你竟然像是忘了那天被羞辱得有多惨一样，一如既往傻傻地围绕着我转。
“那高考完以后我们去旅行吧。”我说。
“好啊。”大概是第一次听到我提及以后，你雀跃地蹦起来，手里的冰激凌差点掉到地上。
高考完后的班级聚会我本以为你不打算去，那天我还约了你去游乐园，但你有些为难地看着我：“可大家都是同学，而且老师也会去呢。”
我是忍了好久才抑制住自己不要把从前你受到的种种冷遇和欺凌拿来佐证你如今的愚蠢。思量再三后，我还是答应和你一起去了。你说得对，大家都是同学，临别之际倒也其乐融融，就连方心雨都带着一干女同学来和我道歉。这也是后来我为什么会时不时为她们的朋友圈点赞，连婚礼的消息也在班级群里公布的原因。但其中大部分原因是学了你，你那套“人性本善”的理论潜移默化间寄生到了我的身体里。
你看看我，偏偏对除你以外的人那样宽容，我也逃不过那个荒唐的定性思维，越是轻易得到的东西，就越觉得寻常，越是不会珍惜。
“你们打算干什么呀这个暑假？”
不记得是谁开口起的头，你还拿着饭勺就抢着答话：“我要和此月一起去旅行哦。”说完还不忘朝我眨眨眼。
“哇，真的吗？恭喜你得到女神的认可，祝你们玩得开心。”
我不知道你是不是真的听不出话里的讽刺，还乐呵呵地为我倒饮料。我想维护你，但我却放不下自己的骄傲。我感觉再多待一秒就要因为自我纠结而窒息，于是我找准时机悄然离席。回家的路上，我看着车窗外一切都在飞逝，记起你喝了酒，于是发消息给你让你注意安全。
想到你一个人回家我会担忧，把你置身人群里我会害怕你会手足无措。我是真的关心你，只是我偏偏没有办法坦坦荡荡地关心你。意识到这一点时，我有一种难以言说的挫败。
我把这种年少时虚荣心作祟，不愿公开承认和一个大家都不喜欢的人玩在一起的心理归结为还需要成长。最过意不去的时候我会想，假如时间能过得再快些就好了，最好一下子让我到七老八十，那时候我大概就没有所谓的虚荣心，也放下了自己的骄傲，可以坦坦荡荡地直视自己的内心。
006
我们的高考分数相差悬殊。得知我高考成绩是年级第一的时候，你激动得打电话给我，全然忘了你自己的处境。
所幸你和我的大学在邻省。走的那天我们一起打车到机场，分别的前一刻，你紧紧抱住我说：“江此月，你是我最好最好的朋友，你可千万千万不要忘记我啊。”
“不会的，我们是朋友啊，国庆我来找你玩。”我看着你暑假里努力减肥瘦下来的身材和垂到肩头的长发，喉咙微微有些发涩。那时我想对你说，周意远，此后你会摆脱过去那种让人无法忍受的日子，好好地生活。但我不想再让你回忆起从前的不堪，于是只是转身把准备好的毕业礼物递到你手里说：“我们都要加油。”
大学里我们的确时常联系，你给我发你们学校的图片，教学楼前的蔷薇花、校园里大摇大摆的流浪猫，吐槽你的专业和食堂的饭菜。我也忙着自己的生活，大多数时间我都没有及时回复你的消息。
上了两年的大学，在此期间我们会面不少，但大多数时间是你坐车来找我，傻傻地在校门口等我两个小时。我带你去了迪士尼，还带你去吃我最爱的那家生煎。你把我的课表背得滚瓜烂熟，我的生活环境和现状你一清二楚，可我却连你的学校都没有去过，你住哪栋宿舍楼我也不知道。
“打卡，此月的学校图书馆好大啊，果然重点大学就是不一样。”
“今天玩得好开心，还遇到了新人在海边拍婚照，等你结婚了我一定会去当伴娘的！”
“这套婴儿服也太可爱了吧，以后你生了宝宝我送你。”
你乐此不疲地更新动态，不厌其烦地艾特我。而我呢，从来不肯正大光明地在你的动态下回复，而是私聊你发去一个爱心或者拥抱。
有时你发一些参加班级活动或者和室友聚餐的照片，看到照片里你还是躲躲闪闪的样子我也会打电话过去说教你一番。
“哎呀，我知道啦，我也在改嘛。”
我是后来在认真逛你的□□空间时才发现，在那之后你就很少发自己的照片了。
如今我也开始会慢下来记录生活，例如今天喝了某家的红茶，不及你送我的可口；昨天逛街看到一件很好看的卫衣，恰好是你喜欢的蓝色……在这些模棱两可指意不明的动态下，我的先生都会回我一个抱抱的表情。
可假如是你呢？假如是你看见了这些，你一定会第一时间私聊我，并且隔两天我一定会再次收到你寄来的红茶。
你知道吗？我是花了很长很长时间才接受了这种落差。
007
“和你做朋友真的很累哎。”记得这是我们上一次，也是最后一次见面时我对你说的话，“你可不可以好好地把这些当成自然而然的事情来看待啊。”
争辩的源头实在是很小很小的一件事，不过是我们吃馄饨的那家店老板人很好，馄饨吃到一半时给了我们一人一碗自家做的酸梅汤。当时我们都有好好道谢，但后来逛了一会儿街折回去坐地铁的时候，你非要买几斤苹果，说顺便拿给那家店的老板，谢谢他的酸梅汤。
我本来已经忘了这件事，看到你低头认真地挑选水果，实在是没忍住，脱口而出：“你这样做很奇怪哎。要去你自己去，我先回去了。”
说完我转身就走了，你慌慌张张地结了账追上我，那是这么久以来你第一次和我争辩。
“可人家专门给了我们酸梅汤啊。”
我看着你认真的样子就气不打一处来，所以把当时的第一感受说了出来。当你听到我说和你做朋友很累的时候，你一脸无措：“我只是觉得要好好对待别人的善意。”
我那时真的没有办法理解你的逻辑，这个世界哪有什么无缘无故的善意？难道你不走进那家店消费，老板会把一碗汤递到你面前说免费请你喝吗？可是你觉得不尽然，你说我们是因为自己饿了才要去吃东西的，老板的酸梅汤本来就是意料之外的馈赠。
最后我们一路争辩到车站，等车的时候我气呼呼地说，“我没有见过你这样傻的人。”
你突然噤了声，良久才说起另一个毫不相干的话题：“你为什么从来不公开发我们一起玩的照片？”
我愣住了，没有回头看你，可能我是真的心虚了。你继续小声说：“和我当朋友，你大概也觉得很丢脸吧。”
那天直到上了车我也什么都没和你说，没有解释没有道歉，我哪肯承认我们之间的关系从一开始就是扭曲的。我始终站在高处来批判你，而你呢？你一早习惯低进尘埃，逆来顺受。
那天回到学校后，我想好了很多措辞想向你说明不肯公开我和你玩得好这件事的原因，但你却先发来了消息。你说今天是你太过激了，想到小学的时候父母离婚，谁也不愿意要你，再加上你频繁发和我玩的动态而我从来不回应，同学常常会笑你，被说得多了难免心有芥蒂。最后你还和我说对不起。可是你哪有错呢？
“是我的问题。我一直希望你能多爱自己。”最后我避重就轻，这样回复你。
“我知道你对我的期待，也明白你的苦心。虽然艰难，但是我会慢慢变好的。我可以一步一步活成自己，希望你能在前面等等我。我会变成配得上当你朋友的那种人的。”
那条留言我没有回复，我能回什么呢？难道直视我可笑荒唐的思维，去承认我真的觉得和你玩是一件拿不出手的事？难道说，好，我在前面等你，剖白自己的确是走在你前面，和你之间真的有一段不可追的距离？ＨΤＴＰＳ://wωＷ.Ηしxs⑨.còＭ/
之后很长一段时间你再也没有找过我，也许这一次你是真的下定决心去改变了。而我，我对于我们之间的关系太过自信，或者换一种说法，是对你的执着毫不怀疑。所以我也投身于自己的生活里，关于你，我只是会抽出时间来努力修葺自己不坦荡的心。
下次见面，你要自信阳光，我也要问心无愧才是。
我不止一次这样想。
008
这是南方一个很少见的下雪的冬天，我和喜欢的人结了婚，婚礼过后就定居在他所在的城市。
今天天气极冷，我正无所事事地趴在窗台上看窗外的雪慢慢堆砌。
“怎么不高兴呢？”我的先生捧起我的脸，细心地追问。
我笑起来：“没什么，就是想起了十六岁那年的冬天，周意远站在雪里。”
没什么，我就是想起了你，原来想起你已经变成了一件悲伤的事。
“傻瓜，说不定她也在想你。”
假如冥冥之中真的有天意，那你应该知道，我窝在爱人陈先生的怀里不止一次说起你。我给他看我们的合照，说我们的初见，还说你的善良和耐心，也坦言我曾经幼稚的虚荣和骄傲，说就算我们好久没联系，在很多平常的日子里我也时常会想起你，我相信你也是。
在这些没有你的时光里我谈了恋爱，现在结了婚，以后还会生小宝宝，偶尔会熬夜吃零食追剧。在你构想的世界里关于我的部分都在一一顺着轨道实现，那么你呢？周意远，你是否为了惩罚当初我的不够勇敢，所以才制造了这样盛大的缺席？
我至今都记得新闻里那只横穿马路的小狗，还有英勇扑上去的那个女大学生。视频里的人穿了一件蓝色T恤，真的好像那天在机场分别时我送给你的毕业礼物。可我不相信那个人是你，你曾经是多么怕过马路的一个人，可以在没有红绿灯的街口傻傻地等上十分钟。
直到我接到阿姨打来的电话，直到我去你的学校帮你收拾你的生活用品，直到我拿到你床头的日记，直到我打开，看到最后一篇的日期是上周三的傍晚，我才想起上一次见你不过是三个月前。那天我们还因为一碗酸梅汤吵了一小架，你第一次收起笑脸在我面前露出自己血淋淋的伤疤，此时却已恍如隔世。
我留下了那本日记，在此后漫长的时光里一遍一遍地翻看那些我没有参与过的，你的生活——
“今天社团活动被分派了不属于自己工作范围以外的事，我拒绝了。第一次做这样的事，原来拒绝别人也没有那么难，反而感觉到很轻松。江此月，你是正确的！”
“宿舍楼下的小猫好可爱啊，下次带你到我们学校来看。”
“高中同学找我借钱，可是我想起她曾经往我的餐盘里浇水，所以我一口回绝并且还删了她。你说我做得对吗？会不会有点极端？你一直希望我爱自己多一些，你看，我已经开始改变了呢。”
“你是有锋芒的柔软，我全是愚蠢的善良。你说得对，我眼里的恩赐不过是别人随手一扬的施舍。不过我现在已经学会坦然接受一些爱了，下次见面和你细说哦，社团里有个男孩送了我一本我很喜欢的书。”
……
直到现在我也无法接受你被不相熟的人高歌赞美，然后再遗忘你在这世间最后的结局。原来人生真的有那么多的意难平。
周意远啊周意远，从前我恨你泛滥得不可收拾的包容心，恨你无处安放的善意，恨你习惯抛却自尊委屈地迎合他人，我还恨你自卑敏感，察觉到我的疏远厌弃就自动远离。
可我更无法原谅的是我自己，无法原谅我看似坚韧下的懦弱与退缩、我冷冰冰的衡量与分析，以及别扭的性格和长久的冷漠自恃。
我知道自我救赎里的那些挣扎，那些看似马上要靠岸，可一个大浪又将你带回湖心的绝望时刻。可我明明知道，却还是让你一个人孤军奋战。
你能看到现在的我吗？我现在会挑我们最好看的合照当相册的封面，但我无法再同谁去证明你是真的和我要好。我该去和谁说呢？说我们真的一起在热闹的街头哈哈大笑，说我真的记得你最喜欢蓝色，和你一起玩时我是真的快乐。我又该去向谁诉说，你真的是一个很善良的人，值得所有最真诚的爱意？
当我再次检索那条新闻，最近的一条相关的留言也已经是两年前的了。那个人说被救下的狗现在健康又活泼，还有了自己的小崽子。他上传的照片上，三只毛茸茸的小狗卧成一排，懒洋洋地晒着太阳。
那个不会更新的时间提醒我所有的一切都已事隔经年，顶多，顶多我隔着不可追的时光去回复你冗长真挚的留言，然后在社交软件上细碎地诉说对你的想念，祈求在另一个时空的你能看见。假如还能回到那些你一个人徒劳无望地想要被坚定地选择的日子，我一定要站起来牵你的手，然后说：“周意远是很好的人，我和周意远是很要好很要好的朋友。”
可是好难过。我用最虔诚的姿态仰起头，偏偏周遭的一切都在坠落。正如窗外无可依托的雪落了一天一地，万物都尘埃落定般没有结果。 无尽的昏迷过后，时宇猛地从床上起身。想要看最新章节内容，请下载星星阅读app，无广告免费阅读最新章节内容。网站已经不更新最新章节内容，已经星星阅读小说APP更新最新章节内容。
他大口的呼吸起新鲜的空气，胸口一颤一颤。
迷茫、不解，各种情绪涌上心头。
这是哪？
随后，时宇下意识观察四周，然后更茫然了。
一个单人宿舍？
就算他成功得到救援，现在也应该在病房才对。
还有自己的身体……怎么会一点伤也没有。
带着疑惑，时宇的视线快速从房间扫过，最终目光停留在了床头的一面镜子上。
镜子照出他现在的模样，大约十七八岁的年龄，外貌很帅。
可问题是，这不是他！下载星星阅读app，阅读最新章节内容无广告免费
之前的自己，是一位二十多岁气宇不凡的帅气青年，工作有段时间了。
而现在，这相貌怎么看都只是高中生的年纪……
这个变化，让时宇发愣很久。
千万别告诉他，手术很成功……
身体、面貌都变了，这根本不是手术不手术的问题了，而是仙术。
他竟完全变成了另外一个人！
难道……是自己穿越了？
除了床头那摆放位置明显风水不好的镜子，时宇还在旁边发现了三本书。
时宇拿起一看，书名瞬间让他沉默。
《新手饲养员必备育兽手册》
《宠兽产后的护理》
《异种族兽耳娘评鉴指南》
时宇：？？？
前两本书的名字还算正常，最后一本你是怎么回事？
“咳。”
时宇目光一肃，伸出手来，不过很快手臂一僵。
就在他想翻开第三本书，看看这究竟是个什么东西时，他的大脑猛地一阵刺痛，大量的记忆如潮水般涌现。
冰原市。
宠兽饲养基地。
实习宠兽饲养员。网站即将关闭，下载星星阅读app为您提供大神倾城雪的你似星辰
御兽师？
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